Grupka babek o sfiksowanym poczuciu humoru radzi, jak uniknąć gwałtu. Żeby nie było - gwałt to nic śmiesznego, ale poniższe porady są tak absurdalne, że musiały tu trafić.

Do większości gwałtów dochodzi na powierzchni ziemi. Zbuduj podziemny labirynt i przystosuj się do życia pod ziemią.

Większość gwałtów popełniana jest przez ludzi, których znasz. Rozmawiaj tylko z nieznajomymi.

Nie wychodź z domu bez dobrze wyszkolonego zespołu ds. zapobiegania gwałtom. Lub niedźwiedzia.

Widok nagiej czy nawet kokieteryjnie zakrytej skóry zachęca gwałciciela. Zostawiaj skórę w domu.

W trakcie zaćmienia słońca skręć w prawo i wskocz do równoległego wymiaru - najlepiej tam, gdzie ludzie cenią sobie przyzwolenie.

Nie wychodź z łona. To jest ostatni przystanek przed utratą człowieczeństwa.

Przemyśl zakup antygwałtowego stroju mecha-lwa, który będzie łączył się z kostiumami innych kobiet, by razem tworzyć Voltrona przyzwolenia.

Do większości gwałtów dochodzi na zewnątrz lub wewnątrz. Unikaj tych miejsc.

Pamiętajcie - dziewczęta odsłaniające się w miejscach publicznych same proszą się o krzywdę. Przed wyjściem z domu ubierz się w opaloną na brąz skórę jakiegoś mężczyzny.

Gwałciciel siłą spróbuje rozchylić twoje nogi. Zapobiegnij temu - zostań syreną.

W przeważającej większości ofiara zna swojego gwałciciela. Zastrzel każdego, kogo znasz.

Nie bądź nigdzie. 100% gwałtów dokonuje się w różnych miejscach.

Ofiarą gwałciciela może paść każdy człowiek. Spróbuj przemienić się w bezkształtną formę czystej energii.

Strzelaj do każdego napotkanego człowieka. Każdy, kto nie jest gwałcicielem, poradzi sobie z ranami.