I. Rezydencki
Stirlitz, wypełniając ankietę, wpadł w zdziwienie. Zobaczył bowiem pole "[]rezydent []nierezydent".
- Spokojnie, Stirlitz, to dla skarbówki - pocieszył go Mueller.
II. Polityczny
Gdzieś w dobrej restauracji biesiadują sobie Borys Wiaczesławowicz Gryzłow i Anatolij Borisowicz Czubajs. Gryzłow pyta Czubajsa:
- Ty co, rudy, zapomniałeś, kto cię karmi? Jakiej partii i jakim ludziom powinieneś służyć? Kto dopuścił cię, krowi cycu, do budżetu? A może ty już nie pamiętasz, ile to jest dwa plus dwa?
- No co wy, Borysie Wiaczesłowowiczu, ja wszystko pamiętam. Dwa plus dwa to jak zwykle, jeden dla mnie i trzy dla was.
III. Fizyczny
Trudno szukać czarnego kota w ciemnym pokoju, jeżeli jest tam rotweiler.
IV. Ustrojowy
- Co się stało w Ukrainie i Kirgizji?
- Nie płacili za demokrację, to im odcięto...
V. Złodziejski
Skandal na Ukrainie. Z transportu Coca-Coli zniknął gaz.
VI. Bankowy
Klient podpisuje w banku umowę kredytu hipotecznego. Chwilę potem dwóch strażników łapie go za ręce i wykręca. Klient pyta:
- Za co?!
Podchodzi doradca z grubym egzemplarzem umowy kredytowej, otwiera na jednej ze stron, podtyka klientowi pod nos i mówi:
- Patrz tutaj. Paragraf 1594, ustęp 18. "Na ogolonej głowie klienta rozgrzanym żelazem wypali się logo banku".
VII. Hotelowy
Dwóch kumpli zaprawia się w hotelu. Nagle jeden mówi do drugiego:
- O, patrz. Kratka od wentylacji. Tam jest na pewno mikrofon. Czekaj, jak w nią huknę walonką, to im uszy odpadną.
- Bo jak ja cię huknę! - odpowiedziała kratka.
VIII. Finansowy
W Rosji jest nowy pomysł, jak załatać dziurę budżetową. Opodatkują łapówki.
IX. Mieszkaniowy
Władze Moskwy stawiają na tanie, przemysłowe budownictwo mieszkaniowe. Zamówiono już pierwszy milion kartonów.
X. Armijny
Czołg? I czego się czołgu bać? Wystarczy na grzbiet przewrócić i już nic wam nie zrobi.
XI. Filozoficzny
Czemu w słowie "leń" jest tak dużo liter?
XII. Małżeński
- Mój mąż powiedział wczoraj do mnie "rybko"!
- No to gratuluję.
- Nie dziękuję. Akurat oglądaliśmy razem "Szczęki".
XIII. Zdjęciowy
- Jakie są najcenniejsze zdjęcia kobiet?
- Photoshopless.
XIV. Zagadkowy
- Jak się dzielą sąsiedzi?
- Na tych, co pożyczają od ciebie sól i takich, co życzą sobie ci przysolić.
XV. Zwyczajowy
Five o'clock po rosyjsku - flaszka po pracy.
XVI. Biurokratyczny
- Jak się dzielą urzędnicy?
- Na uczciwych i już złapanych.
XVII. Apteczny
Rzecz się dzieje w aptece.
- Poproszę trzydzieści paczek prezerwatyw.
- Czy życzy pan sobie torbę?
- Nie, moja dziewczyna jest całkiem ładna.
XVIII. Statystyczny
- W Rosji na każdego człowieka przypada dwunastu milicjantów.
- Skąd wziąłeś te statystyki?
- Mówię: na każdego człowieka. Osłów i baranów nie liczę.
XIX. Złotorybny
Złowił Żyd złotą rybkę. Ta standardowo obiecuje mu 3 życzenia za wypuszczenie. Żyd na to:
- Ryba! Ja już znam te twoje sztuczki. Murzyn chciał być biały, mieć dużo wody i dużo dup i co? Sedes! A Ruski? Order chciał i co dostał? Pośmiertny! Więc słuchaj i rób dokładnie to, co mówię. Po pierwsze: mieszkanie, dacza, luksusowy samochód, śmigłowiec, ochrona! Po drugie: chcę być młodym, przystojnym Żydem! Po trzecie: 10 mld baksów!
Błysnęło, huknęło, budzi się Żyd w luksusowo urządzonym pokoju i słyszy:
- Chodorkowski! Wstań i wyjdź z rękami na karku!
:peppone
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą