"Afery, afery, afery...”*. W futbolu też czasami padają niemoralne propozycje, i szkoda, że nie zachowały się z tego „taśmy prawdy”. Ale o tym na koniec.

  

ELIMINACJE ME.

- A w której grupie jest Brazylia, bo jakoś w żadnej jej nie widziałam! Jeśli ktoś wie, proszę o odpowiedź.

- Dziwne by było, jakbyś znalazła…

- Brazylia, Madagaskar i Grenlandia wchodzą bez eliminacji.

- Nieprawda! Madagaskar gra baraże z Mauritiusem!

- Z Atlantydą!

- W Brazylii nie organizuje się Mistrzostw Europy od kilku już lat.

- Ma, Portugalię.

- Ma, w Pogoni Szczecin, u Ptaka.

- To nieprawda. Izrael nie leży w Europie, a jakoś gra w tych eliminacjach.

- Bo więcej ich jest w całej Europie niż w Izraelu.

- Odpadli w eliminacjach do fazy grupowej eliminacji ME.

- W tej samej, co Argentyna.

- Brazylia jako gospodarz turnieju nie musi grać w eliminacjach!

- Keď bude Brazilia v Europe, tak bude aj v nejakej "grupie".

- Brazylia wygrywała co roku Mistrzostwa Europy, a w tym już się im znudziło i zrezygnowali a swoje miejsce odsprzedali Etiopii.

- Ma obiecaną dziką kartę.

- Brazylia pojechała na MŚ Europy w zbieraniu grzybów i jest w grupie U.

- Brazylia dopiero za rok będzie w Unii Europejskiej, a i tak wyprzedzi Turcję. Takie rzeczy powinno się wiedzieć! Wstyd.

- Proponuję otworzyć globus Europy to wszystko wyjaśni.

- A czy ktoś wie jak się zakończył mecz Trynidadu z Tobago?

- A Legii z Warszawą?

- Grenlandia-Tybet 4:1.

- Brazylia ma duże problemy ekonomiczne i nie stać ich na wysyłanie całej drużyny do Europy.

- Brazylia gra w Champions League.

- Wyeliminowała ich Nigeria w Mistrzostwach Azji.

- Brazylia już rozegrała jedno spotkanie w eliminacjach ME, Stevie Wonder mówił, że je widział.

- Kup sobie atlas geograficzny.

- To teraz w atlasach piszą o rozkładach grup eliminacyjnych?

- To są Mistrzostwa Europy a nie świata.

- To już są mistrzostwa? O rany, przespałem całe eliminacje...

- Brazylię zlikwidował, hamerykę zlikwidował, WSZYSTKO ZLIKWIDOWAŁ!

  

PREMIERSHIP.

- Celtic Glasgow - Manchester United, gdzie transmisja?

- W TV Trwam.

- W Animal Planet.

- W MediaMarkt tylko pierwsza połowa, bo później wypraszają.

  

F1: KONTRAKT KUBICY Z BMW I DOMNIEMANE ZAKAZY UPRAWIANIA INNYCH SPORTÓW.

- A ja mam w kontrakcie z żoną, że muszę siedzieć, przed TV lub kompem i nie wolno mi sprzątać, prać, gotować.

  

ŻONA KAZAŁA RASIAKOWI STRZELAĆ.

- Bez sensu, nie miałem pojęcia, że planują kolejne dziecko.

- Ciekawe co go czekało w domu jak nie strzelił.

- Za karę szedł na ławę.

- Krajzega.

- Leciały wióry.

- Nie dostałby schabowego.

- Czerwona kartka.

- Przychodzi Rasiak do baru i mówi: „Dębowe Mocne”. Kelner: „To wiem, ale co podać?”.

  

SIATKÓWKA.

- A kto dostanie dziką kartę? – Blondynka.

- Dziką kartę dostanie dziki dzik.

- Blondi- a pijesz Leśnego Dzbana bo mam jeszcze jedno miejsce w klubie i chcę kogoś na  poziomie przyjąć, a nie byle patałacha.

- A jeżeli chodzi o dziką kartę to Leśny ją dostanie.

- A na jakiej pozycji gra ten Leśny?

- Jest zagrywająco-popijającym.

  

KORUPCYJNA PROPOZYCJA DLA JACKA BĄKA.

- W jakim języku rozmawiał Bąk z tym typem?

- Skoro z Belgiem rozmawiał to logiczne że po belgijsku.

- W migowym.

- No a w jakim języku mógł mówić Bąk? Bzzz...bzzzz.

- Braillem rozmawiali.

- Po katarsku.

A Ty, w jakim języku byś rozmawiał z Bąkiem?

* - by J. Kaczyński

Linki: Charakterek, Radek, Luis, Człowiekbezxywy