W dzisiejszym wydaniu Autentyków poznacie historie pewnego BMW oraz PBWCOL. W nawiązaniu zaś do wczorajszego święta Niepodległości, pokażemy wam niezbity dowód na to, iż Polacy to bitny naród...
[S]zef - Co to, ty mi powiedz, k**wa jest?!
[J]a - No zamienniczek epsona 003
[S] - Ale skąd, do ch*ja? My tego nie mamy!
[J] - No, k**wa, patrz! (pokazuję mu przed nos)
[S] - Y... dobra. Masz nowe zadanie.
[J] - Nooo powiedzmy, że się cieszę. Jakie?
NOWE ZADANIE
Pracuję sobie w firmie z tuszami do drukarek oraz różnymi zamiennikami, prowadzę magazyn i pięćdziesiąt innych drobiazgów. Pracuję od niedawna, a rzeczy do zapamiętania jest CAŁA MASA, więc jeszcze się czasem mylę, ale... nie tym razem. Szef pokazuje mi karteczkę, gdzie spisywałam stan magazynu i grzecznie pyta:[S]zef - Co to, ty mi powiedz, k**wa jest?!
[J]a - No zamienniczek epsona 003
[S] - Ale skąd, do ch*ja? My tego nie mamy!
[J] - No, k**wa, patrz! (pokazuję mu przed nos)
[S] - Y... dobra. Masz nowe zadanie.
[J] - Nooo powiedzmy, że się cieszę. Jakie?
Znaleźliśmy instrukcję do Xbox 360 w jakimś pogańskim języku. I o ile język ten do nas nie przemawia to rysunki owszem... Okazuje się, że w instrukcji czego nie należy robić z tym urządzeniem są rzeczy, które mogą niektórych zaskoczyć. W każdym bądź razie informacja na suszarce do włosów "nie używać podczas snu" to przy tym pikuś...
Kliknij na "Czytaj dalej" i sprawdź czy Cię to zaskoczy, czy może uważasz, że to dobrze, iż przy zakupie zostałeś o tym poinformowany i dzięki temu nie zrobisz tego i nie stracisz gwarancji...
Kliknij na "Czytaj dalej" i sprawdź czy Cię to zaskoczy, czy może uważasz, że to dobrze, iż przy zakupie zostałeś o tym poinformowany i dzięki temu nie zrobisz tego i nie stracisz gwarancji...
Kolejny zakręcony, absurdalny, odjechany zestaw żarcików zebranych z tygodnia. Poza tym wielopak gościnnie odwiedziły pewne sympatyczne zwierzątka, które dyskretnie rozbiegły się pomiędzy kawałami... Ale po kolei, zacznijmy od podróży w przyszłość:
- Co się stało? - pytano go później.
W roku 2030 odbył się zjazd naukowców, którzy debatowali na temat reprodukcji człowieka. Od pewnego czasu występował taki problem, że nie rodziły się dzieci. Naukowcy rozmawiali o tym, jakie są tego przyczyny i jak im zaradzić.
- Może to przez promieniowanie??? - mówi jeden
- Nie... Ja sądzę, że to przez zatrucie środowiska...
- A może to przez genetycznie modyfikowaną żywność???
Odwracają się do pewnego naukowca, który stoi przy szwedzkim stole:
- A pan, panie kolego, co sądzi na ten temat??
- Wiecie co?? Nie mam pojęcia... - odrzuca na talerzyk kość i oblizuje palce - Ale ten bocian smakuje zajebiście....
by brogman
* * * * *
W miejskim ZOO konsternacja. Jednego ranka stwierdzono zniknięcie sporego stadka pawi. Jak ustalono, odpowiedzialny za wszystko był opiekun ptaków, który po godzinach dorabiał sobie w drink-barze.- Co się stało? - pytano go później.
by Rupertt
* * * * *
Więcej na Chomiks.com!
* * * * *
Podczas nadzwyczajnego posiedzenia Sejmu IV RP zdarzył się tragiczny wypadek: zawalił się budynek Sejmu, grzebiąc wszystkich parlamentarzystów. Przestał istnieć Rząd, zginęli najwybitniejsi mężowie stanu - Lech i Jarosław Kaczyński, Andrzej Lepper, Roman Giertych. W uznaniu zasług wszyscy trafili do nieba. Na wieść o tym smutnym, a zarazem wesołym wydarzeniu, Pan Bóg pospieszył wyjść na spotkanie nowo przybyłym. Skacząc z jednej chmurki na drugą spotkał Adama i Ewę z walizkami w rękach.
- Cześć Adam, cześć Ewa, a wy gdzie się wybieracie? - zapytał Pan Bóg.
- Do Irlandii!
by Al_Bundy
* * * * *
- Mam dwie nowiny, dobrą i kiepską.
- Dawaj dobrą.
- Idą do nas dwie dziewczyny.
- A kiepska?
- Obie kiepskie.
by peppone
* * * **
Kiedyś postanowiłem popełnić samobójstwo, skoczyć na głowę z najwyższego budynku. Wdrapałem się i sruuu, poleciałem ale w ostatniej chwili się rozmyśliłem - tuż nad ziemią błyskawicznie wykonałem obrót i wylądowałem na nogach. Zauważyłem, że obok siedzą dwa koty i jeden mówi do drugiego:
- Widzisz, młotku? Tak się to robi!
Naprawdę.
Innego razu postanowiłem popełnić samobójstwo topiąc się w morzu. Poszedłem więc, lecz będąc na brzegu w ostatniej chwili spostrzegłem, że mam ze sobą ręcznik. Acha! A więc nie myślałem poważnie!
by Rupertt
* * * * *
Więcej na Chomiks.com!
* * * * *
Kobieta skarży się przyjaciółce:
- Czujesz, wczoraj w autobusie do mojej torby narkoman wlazł!
- I co?
- Nic, najpierw nie zauważyłam, a potem torbę otwieram, patrzę - siedzi.
by skaut22
* * * * *
W pokoju hotelowym nr 1375 mieszkała pewna niezmiernie bogata dama. Wybrała ten apartament albowiem hotel ten słynął z dobrze zabezpieczonych drzwi. Pewnego dnia włamano się - z niemałym trudem - do pokoju obok (1376).
Mieszkała tam przypadkowa, niczym się niewyróżniająca klientka. Po fakcie, gdy przybyła policja spytano ją jaką szkodę wyrządził jej rabuś.
- Och, rozbił tylko w złości dzbanek i zabrał moje okulary.
by lazyjones
* * * * *
Więcej na Chomiks.com!
* * * * *
Poznań. Późny wieczór. Mieszkanie przy ul. Św. Marcin. Matka popija piwem trzecią tabletkę ecstasy, ojciec wciąga kolejną "ścieżkę" kokainy. W łazience syn ostro wącha butapren nagle... dzwonek do drzwi. Wszyscy troje zrywają się do przedpokoju , patrzą przez "judasza", otwierają, a tam dziadek :
- Witojta - mówi radośnie - Przywiozłem wam ze wsi worek marihuany, bo słyszałem, że wy tu w mieście to samą chemią żyjecie.
by w_irek
* * * * *
Siedzi trzech staruszków-myśliwych i opowiadają sobie przygody z lasu.
- Idę sobie młodniakiem, a tam z krzaków takie "chrum-churm, nach-nach..." – opowiada pierwszy.
- Lis! – krzyczy drugi.
- Nie, idioto niekumaty! Dzik!
- A ja idę sobie raz skrajem zagajnika i słyszę nagle takie "wzyg-wzyg, mrum-mrum..." – opowiada drugi myśliwy.
- Wilk! – krzyczy trzeci.
- Nie, niekumaty debilu! Łoś!
- A ja idę sobie kiedyś laskiem i nagle słyszę... – mówi trzeci. - "Chrum-churm, nach-nach, mrum-mrum, bziu-biu brek-fek, wzyg-wzyg, dryg-pyk, nech-nech, bech-bech, wig-zyk, psyk-psyk..."
Kurfa, o czym to ja mówiłem?
by skaut
* * * * *
Przychodzi baba do psychiatry
- Panie doktorze...
- Nie jestem doktorem
- Eee... więc, panie...
- Też nie!
- No to kim pan jest?!
- Jestem wielkim, straszliwym, kosmicznym, ubranym w biały, medyczny kitel pożeraczem psychiatrów, aaaaargh! Bleeeee! Uuuuuaa!
- Hmm, cóż zatem?
- Nic, słucham panią
by Rupertt
* * * * *
No i dotarliśmy do stałego punktu programu czyli rzut oka na to, co działo się100 wielopaków temu:
Facet na rozmowie o pracę:
- Gdzie Pan wcześniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?
- Owszem. byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
- To znaczy?
- Granat urwał mi jaja...
- W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe...
- Na 10:00? Tak późno? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00?
- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zacząć...
by Misiek666
* * * * *
Rozmawiają dwa menele:
- Zenek pokaż w mordę mać, co to za cudo?
- Ty, to tatuaż pamiątka z podróży w Kubie dwadzieścia lat temu.
- Bardzo ładny ten skorpion. Zenek, a powiedz to nie schodzi z wodą?
- Czy ja wiem!?
by otwock2
* * * * *
Przed zezowatym sędzią stanęło trzech przestępców, no taki sąd hurtowy to był.
Sędzia pyta pierwszego z lewej:
- Nazwisko?
- Jan Kowalski - odpowiada środkowy zbrodniarz.
- Nie pana pytam - mówi sędzia.
- Toteż ja nic nie mówiłem - odpowiada pierwszy z prawej.
by nicku
W tym miejscu teoretycznie powinniśmy zakończyć, ale... mamy jeszcze jeden wielopak do przeglądu - Wielopak osiemdziesiąty trzeci I PÓŁ :)
Spotyka się dwóch dresików:
- Ty jaki masz zaj*bisty zegarek!
- Dzięki, prezent od siostry.
- Ale ty nie masz siostry!
- No nie mam, ale tak jest napisane na zegarku...
by Cieciu
* * * * *
Wieczór brydżowy. Jeden z graczy wyszedł do toalety. Gdy wrócił, jego partner mówi:
- Po raz pierwszy dzisiejszego wieczora wiedziałem, co masz w ręku.
by Yarpenz
* * *
- Jakich języków uczą się obecnie ludzie na Ukrainie?
- To zależy.
Optymiści uczą się angielskiego i niemieckiego.
Pesymiści uczą się rosyjskiego i chińskiego.
Realiści uczą się obsługi kałasznikowa.
by Qba
Komu mało? Kto chce jeszcze? Tutaj znajdziecie 182 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego Miłej zabawy! ;)
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |