Rozważaliśmy już jak zmieniają żarówkę różni ludzie, znamy 16 sposobów jej wymiany, wiemy jak wymienia się żarówkę w usenecie i na forum JM. A dzisiaj dowiemy się ile potrzeba psów żeby ją wymienić.- Border Collie (pies pasterski): Jednego. A potem wykręcę wszystkie, które nie są znakowane.
- Rottweiler: Zmuś mnie!
- Ratlerek: Och, ja, ja! Proszę pozwól mi zmienić żarówkę, proooszę! Mogę? Mogę? Mogę?
- Jamnik: Kuźwa, wiesz, że nie dosięgnę tej głupiej żarówki, prawda?
- Malamut: Niech zmienia Collie. A ty możesz mnie nakarmić w czasie kiedy on będzie zajęty.
- Jack Russell Terrier: Mogę ją strącić kiedy będę się akurat odbijał od ściany.
Szczerość chłopaka, nowa akcja Ministra Oświaty, jak Polskim F 16 nadać groźny wizerunek, czy w końcu najcięższe upadki. Wszystko to znajdziesz u dzisiejszych onetowców!Pobił dziewczynę zachwyconą Cristiano Ronaldo
- Dziewczyny też potrafią! W piątek oglądałem TV z dziewczyną, oglądaliśmy jakiś film, gdy była scena łóżkowa powiedziałem "Wow, ale ma fajne ładne piersi" dostałem w twarz po czym seans filmowy się zakończył, a przecież powiedziałem to szczerze, a nie dlatego żeby ją urazić, o co jej chodziło?
- Heh ja też dostałem w twarz ostatnio jak oglądałem z moją dziewczyną taniec z gwiazdami i pokazana była przez chwilę dziewczyna Mroczka i powiedziałem: ale ma fajną "fikse".
- Moja kiedyś przyszła z pracy i ledwo co posmakowała zupę - powiedziała, że za słona, no i oberwałem.
- A moja mnie uderzyła w twarz, jak zobaczyła ze swoja siostrą w łóżku.. I niby za co, przecież nic złego nie robiłem tylko chciałem pocieszyć jej siostrę bo była smutna.
Oto kolejne dowody na to, że praca ankietera jest jak pudełko czekoladek...Ankieter: - Dzień dobry...
Respondent: - Nie powiem panu dzień dobry, bo pana nie lubię!
* * *
Ankieter: - Dzień dobry nazywam się XXX Czy może Pani odpowiedzieć na kilka pytań?
Respondentka: - Tak, ale proszę powiedzieć, jeśli teraz odpowiem to potem nie będziecie nas już nękać?
* * *
Ankieterka: - Dzień dobry, nazywam się XXX Czy może Pan odpowiedzieć na kilka pytań?
Respondent: - Pani, ja nie mogę teraz, ja jestem w trąbę nawalony, ale kolega Pani odpowie, on mniej się nawalił...
* * *
Ankieter: - A czy pamięta pan inne elementy z reklamy radia Zet?
* * *
Ankieterka: - Pana wiek mieści się w przedziale od 25 do 40 lat?
Respondent: - Nie proszę Pani, ja jestem stary jak cap i do tego pijany jak pershing!
* * *
Ankieter: - Dzień dobry nazywam się... dzwonię z Ośrodka... prowadzimy aktualnie... (cała aranżacja) Czy może pani odpowiedzieć na kilka pytań dotyczących muzyki?
Respondentka: - A tak, to będzie dotyczyło wad kręgosłupa, tak?
* * *
Ankieter: - Czy może Pani odpowiedzieć na kilka pytań na temat muzyki w radiu?
Respondentka: - Ja nie słucham radia, ja słucham tylko odgłosów przyrody, bo teraz był sezon ogórkowy... wakacje przecież były... tylko czasem od sąsiadów przebijała "jedynka”...
* * *
Ankieter: - Dzień dobry, ja nazywam się XXX i dzwonię...
Respondentka: - HALO???
Ankieter: - Ja dzwonię z ośrodka badania opinii publicznej...
Respondentka: - Haaaalllllloooooo???
Ankieter: - Nie słyszy mnie pani????
Respondentka: - Nie.
* * *
Ankieterka: - Czy w Pana gospodarstwie domowym mieszka osoba w wieku od 25 do 40 lat?
Respondent: - Czyli np. żona, tak? Nie... wie Pani, ja wolę 5 cudzych żon niż 1 własną!!!!
* * *
Ankieterka: - - Czy może Pani odpowiedzieć na kilka pytań?
Respondent: - A co wygrałem? Sanatorium czy może wycieczkę na Karaibach? Bo najbardziej to mi się podobają jak się taplają w błocie... tak jak indianie.. bo u nas na gospodarstwie to jak świnie wypuścili to się tak taplały w tym błocie i wie Pani, dziki robią tak samo w tym błocie i jeszcze się w żywicę wycierają. A na Woodstocku to ileś tam worków amfetaminy zarekwirowali i nie wiadomo co się z tymi workami stało?! W ogóle ta muzyka cała na tym Woodstocku to powinni ją puszczać na pustyni bo to takie wyjdzie nie wiadomo co z takimi włosami długimi, to jak Diabeł ogonem majtnie i łańcuchem to jest lepsza muzyka. Małpa ma styl przynajmniej, a oni to nie! Niech Pani to nagra, ja w ogóle to ja wiem, że Pani to nagrywa! I proszę to wszystko puścić Owsiakowi, to jest moje zdanie i zdanie moich znajomych!!!!!!
Ankieterka - Tak, to ja dziękuję. Do widzenia!
* * *
Ankieterka: - Czy może Pani odpowiedzieć na kilka pytań? Czy Pani wiek mieści się w przedziale od 15 do 29?
Respondentka: - Niestety nie ja mam 67 lat, ale niejedna 29-latka mogłaby mi pozazdrościć. Pani nawet nie wie, jak ja świetnie wyglądam. Mam gładką skórkę, jędrne ciało i JAAAAKIE piersi!!! Jak mi Pani nie wierzy, to ja dam Pani tego pana, z którym mieszkam. On Pani opowie... Ja zdradzę Pani sekret jak zachować jędrność i w ogóle... Mam gładką skórę na twarzy bo smaruję się tylko kremem i całe życie piję sok z cytryny i z wodą i oczywiście.. DUŻO miłości od mężczyzny – Pani wie o co chodzi???
* * *
Ankieterka: - Dzień dobry... nazywam się XXX i dzwonię z ośrodka badania opinii publicznej, prowadzimy aktualnie anonimową ankietę na temat muzyki w radiu. Pani numer został wybrany losowo, a rozmowa zajmie najwyżej kilka minut. Czy może Pani odpowiedzieć na kilka pytań?
Respondentka: - Co??? Mam wcisnąć 2?????
Ankieterka: - Czy może Pani odpowiedzieć na kilka pytań? (w dali odgłos wciskania klawisza w telefonie respondentki)
Respondentka: - Już, już... dalej...
Ankieterka: - Czy Pani wiek mieści się w przedziale od 25 do 40 lat?
Respondentka: - 1???? Już wciskam 1 !!!!!
* * *
Ankieterom też zdarzają się wpadki:
- Dzień dobry nazywam się XXX i dzwonię z ośrodka badania opinii publicznej ( ... ) Państwa numer został wybrany losowo, a rozmowa zajmie najwyżej kilka lat...
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą