Lubisz dobry film? Jesteś prawdziwym kinomaniakiem? Są takie pozycje, które powinny znaleźć się na półce każdego prawdziwego konesera, ale są zbyt niszowe by o nich w ogóle usłyszeć. Joe Monster wypełnia dzisiaj tą lukę edukacyjną.Absolutne i obowiązkowe lektury dla konesera to: "Drąż głębiej górniku" i "Wejść od zaplecza" czy "Gorące ręce napalonego dentysty z Oslo". Po tej sesji możesz zabrać się za pełną kolekcję:
POLSKIE SERIALE EROTYCZNE
"Spermopolscy"
"Klanal"
"Egzamin z seksu"
"Lodzik na dobre i na złe"
"Wojna jądrowa"
"Analni zmiennicy "
"Pierwszy wytrysk"
"W labiryncie małej foczki"
"Tylko mnie (..)chaj"
Ze sto trzydziestego siódmego wydania Autentyków dowiecie się m.in. kto jest najlepszym fachowcem w zakresie węży, jak młodzi kierowcy traktują przechodniów oraz dlaczego w Wiśle likwidują lądowisko dla helikopterów...
NIE BERET ZDOBI CZŁOWIEKA
Teściowa parę dni temu wracała z zakupów. Ma już swoje lata, nieufna jest wobec kierowców, więc zawsze woli przeczekać przed przejściem niż wchodzić na nie zbyt śmiało, zwłaszcza kiedy widzi młodego kierowcę. Przy tym nosi beret (ale, co dziwne, wiadomego radia nigdy nie słuchała).
Staje więc sobie z siatami przed przejściem, widzi zbliżający się samochód z młodo wyglądającym kierowcą w środku, czeka aż ten przejedzie, a kierowca zatrzymuje sie, odkręca szybkę i z miłym uśmiechem przemawia do teściowej:
NIE BERET ZDOBI CZŁOWIEKA
Teściowa parę dni temu wracała z zakupów. Ma już swoje lata, nieufna jest wobec kierowców, więc zawsze woli przeczekać przed przejściem niż wchodzić na nie zbyt śmiało, zwłaszcza kiedy widzi młodego kierowcę. Przy tym nosi beret (ale, co dziwne, wiadomego radia nigdy nie słuchała).
Staje więc sobie z siatami przed przejściem, widzi zbliżający się samochód z młodo wyglądającym kierowcą w środku, czeka aż ten przejedzie, a kierowca zatrzymuje sie, odkręca szybkę i z miłym uśmiechem przemawia do teściowej:
Wszystko czego chcielibyście dowiedzieć się o samochodach ale nie powiedzą wam tego w salonie...Clarkson recenzując 5. generację golfa GTi: Ten samochód ma wszystko co prawdopodobnie chcielibyście od samochodu, to znaczy możecie wygodnie, bezpiecznie i praktycznie zawieźć dziecko do szkoły a potem jak już je wysadziliście możecie pojechać do domu zupełnie jakbyście siedzieli na osie.
* * * * *
Clarkson: W następnym tygodniu nie będziemy dręczyć was ochroną środowiska. Myślałem, że może skopiemy kilka sówek tak dla zabawy.
* * * * *
Clarkson o autach lat 80: Supersamochody są stworzone po to aby przejechać Arthura Scargilla a potem jeszcze raz go przejechać dla dobrego samopoczucia. Są zaprojektowane aby roztapiać góry lodowe, zabijać biednych, zatruwać wody gruntowe, niszczyć powłokę ozonową, zabijać zwierzęta zagrożone wyginięciem, odzyskać Falkland Islands i obrócić trzeci świat w niezamieszkałą pustynię... ale dopiero po tym jak zużyją całą ropę.
* * * * *
James May: Kup Rovera! Możemy powiedzieć to teraz, kiedy zbankrutowali.
* * * * *
Jeremy Clarkson: To auto musi się zastanawiać kto nim kieruje, tak jak właściciel fabryki materaców
* * * * *
James May: Francja jest krajem przez który musisz przejechać aby dostać się do Włoch – I tylko po to.
* * * * *
James May: Czas na chwilę prawdy: Czy te auto będzie dla ludzi którzy lubią hip hop? Czy dla ludzi czekających na operację biodra?
* * * * *
Clarkson: Byłem na stacji benzynowej w Norfolk i chciałem zapłacić kartą kredytową. Chłopak za ladą włożył ją do szuflady z gotówką.
May: Jajka pochodzą od mleczarza
* * * * *
Clarkson: ...dowiedz się czy twój samochód jest dobry czy francuski.
* * * * *
Hammond: Zakręty są dziwne dla Amerykanów tak jak małe porcje i prezydent który umie literować.
* * * * *
Clarkson: Nie sądzę aby jakiś facet potrafił prowadzić kabriolet
May: Przepraszam, nie lubię przerywać ale to jest szczerze mówiąc największą kupą słabo-pokręconej gadaniny jaką kiedykolwiek słyszałem. Ci dwaj nie są prawdziwymi mężczyznami. Hammond co ranek tutaj wstaje i wtyka swoja głowę do wiadra z produktami do włosów. Ma psa ale jest to pudel. I możesz przestać się śmiać Clarkson, ponieważ nie będziesz pił brązowego piwa i nie powiesz: „Eeeugh, wzdęcia nie są zabawne”. Kiedy najwyraźniej są. Tak naprawdę jestem najodpowiedniejszym człowiekiem w tym programie. Mieszkam w ruderze pełnej motocykli i uważam, że facet może prowadzić kabriolet. Ale musi być on odpowiedni
* * * * *
Clarkson: Ferrari jest mniejszą wersją Boga. A porshe 911 jest nadmuchanym VW Beetle
* * * * *
Clarkson: Ojcze Nasz, któryś jest w niebie, będę tam za minutę.
* * * * *
Clarkson: Najgorszy samochód jaki kiedykolwiek prowadziłem w moim życiu był ruski jeep w 1996 roku w Shanghaju. A istotną częścią tego zdania jest wyraz "był” – test amerykańskiego Forda pick-up
* * * * *
Clarkson: ... zapytany przez Hammonda, czemu nie poszedł odebrać nagrody za najlepszy nie amerykański nie scenariuszowy program, odpowiedział, że był zajęty pisaniem scenariusza na dzisiejszy program.
* * * * *
W polskiej wersji mówił to narrator: Jak wszystkie TVR-y, Sagaris ma zwariowaną stylistykę. Jakby został zaprojektowany przez czuba, a potem poprawiony siekierą.
* * * * *
Clarkson: Kiedyś posiadanie TVR było jak posiadanie niedźwiedzia. Wszystko fajnie do dnia, w którym urwał Ci łeb.
* * * * *
Carkson (o fiacie Panda 4x4): Cudowny mały wozik, jest jak osiołek, mocny, pracowity, wszędzie dotrze. Tani do kupienia tani w utrzymaniu.
* * * * *
May (wyrażenia nie do przetłumaczenia gdyż straciły by swój urok): "Oh, cock" ; "The Hyundai Accident"
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą