- Czym możesz mi powiedzieć, co on ma takiego, czego ja nie mam?! Czy możesz mi powiedzieć, jaka jest różnica między nami?! - drze się w kierunku żony zdradzany mąż.
- Różnicę podać ci w € czy w cm...?

by krzys444

* * * * *

Moje nowe cycki są jak uniwersalny klucz do każdych drzwi, na każdą imprezę i do spodni każdego kolesia. Czysta magia!

by dino40i4

* * * * *

Córka do matki:
- Mamo, mam faceta.
- A kim on jest?
- Nasz listonosz Jura.
- Jura? Ale on mógłby być twoim ojcem!
- Mamo, wiek to tylko liczba.
- Córko, nie do końca mnie rozumiesz...

by edward

* * * * *

Był tak szczęśliwy, że miał kochankę, że nie mógł się powstrzymać i pochwalił się tym żonie.

by clod

* * * * *


- Właśnie bzykam twoją siostrę.
- Ty skurwysynie!
- Ej, matki w to nie mieszaj.

by dino40i4

* * * * *

Znalezione na stronie producenta farby:
- Ta farba jest rewelacyjna! Od dziś będę używał tylko produktów od tego producenta! Już za pierwszym razem kryje tak dobrze, jak Watykan pedofilię!

by edward

* * * * *

Noc. Pukanie do drzwi. Zaniepokojony kobiecy głos:
- Kto tam?
- Porucznik Rżewski, madame!
- Znowu będziesz mówić mi świństwa i się do mnie przystawiać?
- Oczywiście!
- Zaczekaj, znajdę klucz ...

by clod

* * * * *

Żyd, Ukrainiec i Rosjanin postanowili zdobyć Mount Everest.
Zorganizowali ekspedycję, doszli wspólnie prawie pod sam szczyt i założyli ostatni obóz.
Rano Żyd wstaje pierwszy, bierze żydowską flagę i udaje się samotnie na szczyt. Po godzinie zdobywa szczyt, ale widzi, że na nim siedzi yeti i smaruje swojego olbrzymiego pen*sa słoniną. Chciał uciec, ale nie miał siły.
Yeti wydupczył Żyda i puścił go wolno.
Wraca do obozu, a tam Ukrainiec i Rosjanin pytają się, jak było.
– Chłodno – mruknął Żyd i udał się w ustronne miejsce.
– Dobra, teraz ja pójdę – powiedział Ukrainiec i wyruszył zdobywać szczyt.
Także spotkał yeti. Także został wydupczony i puszczony wolno. Wrócił do obozowiska.
– No to teraz moja kolej – powiedział Rosjanin i poszedł na szczyt.
Po godzinie nad obozem rozlega się potępieńczy wrzask dochodzący z samego szczytu.
Żyd patrzy się na Ukraińca, Ukrainiec na Żyda.
– Ja tam byłem, nie wrzeszczałem – zwraca się Żyd do Ukraińca. – Ty tam byłeś, nie wrzeszczałeś – dodaje.
– Ale ja mu podpierdzieliłem słoninę – odpowiada Ukrainiec…

by edward

* * * * *


Sophia dopiero jak dorosła, to zrozumiała, dlaczego niektórzy Szkoci noszą krótkie, a inni długie kilty.

by clod

* * * * *

- Ból zęba można bardzo skutecznie złagodzić lodzikiem. Swoją drogą, nie trzeba wcale daleko iść...
- Przepraszam, czy pan na pewno jest dentystą?

by Peppone

* * * * *


Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

Przed balem u księcia wróżka radzi Kopciuszkowi:
- Pamiętaj, jeżeli chcesz jeździć w eleganckich powozach, być otoczona przez świetnie wytresowana służbę, nosić piękne stroje i nigdy więcej nie ubrudzić rąk - to już o 12:00 nie możesz mieć na sobie tej sukni!

by Peppone

* * * * *

Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem.
Pierwsza mówi:
- Ja to biorę sobie trutkę na szczury, dzielę na porcje i wciągam nosem.
Druga rzecze:
- Ja podchodzę do pułapki, chwytam ją i ćwiczę sobie na niej bicepsy...
Trzecia mysz nie mówi nic i szykuje się do wyjścia.
- A ty gdzie idziesz?
- Do domu, pobzykać kota...

by edward

* * * * *

- Kochanie, czemu płakałaś w czasie seksu?
- A bo mi się straszny sen przyśnił.

by Peppone

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!