Charakterek: Powinni zrobić akcję "Żona w sieci". Od razu będzie mniej rozwodów.
Joe: To dowodzi jednego - kobiecie inteligencja w życiu potrzebna nie jest. A już komputer czy Internet to już poważna przeszkoda w satysfakcjonującym pożyciu małżeńskim...
Bobesh: Kłamią w żywe oczy. Prawdziwą przyczyną było wyrzeknięte przez nią zdanie gdy oglądała jego przyrodzenie: "Owszem - ładna rzecz, ale czy ma jakieś zastosowanie praktyczne?"

* * *

Niemieckie ZOO sprowadziło ze Szwecji cztery samice pingwina próbując nakłonić homoseksualne samczyki do zmiany orientacji seksualnej.

Pracownicy ogrodu w Bremie zlecili badania DNA, ponieważ po kilku latach życia w parach pingwiny nie miały potomstwa. Dopiero testy wykazały, że aż 3 z 5 par pingwinów są homoseksualne. Ptaki współżyły ze sobą od lat, a jedna z par "adoptowała" nawet kamień i troskliwie go wysiadywała. Opiekunowie mają nadzieję, że cztery szwedzkie samiczki zwiększą szansę małego stadka na powiększenie się, chociaż rozdzielenie homoseksualnych par okazało się nie lada zadaniem, bowiem niemieckie pingwiny są ze sobą bardzo mocno związane emocjonalnie. Aby samiczkom nie nudziło się w samotności, ZOO sprowadziło dla nich dwa dodatkowe samce.

Charakterek: Chłop poradzi sobie w każdej sytuacji.
Joe: Prawda - ja po tym tekście zmieniłem zdanie w pewnej fundamentalnej kwestii. Należy jednak dać homoseksualistom prawo do adopcji. Kamieni, kóz albo rowerków trójkołowych.
Kozak: W Polsce homoseksualne zwierzęta muszą się ukrywać. Najpierw  demonstracje przed wybiegiem, potem pogróżki do Zoo, a na koniec modlitwa w intencji prawa do życia nienarodzonych kamieni...
Bobesh: Nic nie sugeruję... Ale Joe i Pablo długi czas byli osamotnieni w redakcji JoeMonster...
Joe: Bobesh, bo opowiem twojej kózce o tym wieczorze kiedy ty, z tym przygodnie poznanym jamnikiem szorstkowłosym...
Radmax: A może to nie były pingwiny, tylko bardzo małe zakonnice (patrz: szarytki)? To by wiele wyjaśniało...

* * *

Kierowcy ciężarówek, którzy przekroczą dozwoloną prędkość w jednym z indyjskich stanów, muszą za karę skakać jak żaby.

Skaczą na dystansie 500m, a w trakcie skakania ukarani muszą dodatkowo wyśpiewywać nazwisko swojego ulubionego polityka, co zdaniem policjantów jeszcze bardziej zwiększa dydaktyczny aspekt przykrego doświadczenia.

Charakterek: I teraz wyobraźmy sobie kilkudziesięciu chłopa skaczących i skandujących Roman Roman!!! Jaki to obrazowy wyścig żab do władzy...
Quixote: Pokażcie mi u nas kierowcę ciężarówki, który da radę skakać 500m.
Bobesh: Hmmm... Nie wyznaję się na kulturach orientalnych, ale domniemywam, że "kierowca ciężarówki" to w Indiach musi być wyjątkowo okrutna obelga skoro tak drastyczne kary muszą wobec takich osobników stosować...
Radmax: U nas to bełkoczący polityk powinien skakać na dystansie kilometra skandując nazwisko swojego kierowcy. Ale lepiej nie, bo mieszkam w Stolicy i ciężko byłoby się wśród skaczącego tłumu po mieście poruszać...
Masakra: A ja się dziwię od 3 tygodni co za durnie mi tu skaczą pod oknem i krzyczą Joe Monster...

* * * *

Pewien Chińczyk opatentował metodę hodowli drewnianych krzeseł.

60-letni Wu wygina i przeplata gałęzie młodych drzewek na kształt krzesła i po pięciu latach hodowli ścina gotowy mebel. Zdaniem Chińczyka, do hodowli mebli najlepiej nadają się młode wiązy, których gałęzie są bardzo elastyczne i trudne do złamania.

Charakterek: Czekamy na stoły, szafy, kredensy...
Joe: ...deski do prasowania, czajniki bezprzewodowe i samochody dostawcze Lublin...
Quixote: ...fotel bujany z permanentnie wmontowaną weń teściową oraz model deluxe - z pędem w charakterze knebla.
Radmax: Ale jedno mu się nie uda, choćby mu się skośne oczy wyprostowały. Nigdy nie wyplecie półkotapczanu ze Spółdzielni produkcyjnej "Spójnia" rocznik 1981!
Strzelec: A wystarczy jeszcze dołączyć węgorza elektrycznego i mamy piękne, ekologiczne krzesło elektryczne...
Masakra: Ciekawe czy kiedy wprowadzą to do polskich lasów - cóż za wygoda taki wypad na piknik do lasu, gotowe krzesła, stoły, półki..
Bobesh: I się nie doczekacie waszmościowie - tego nie sprzedają w Media Markt...


* * *

Ciężkim, chińskim zegarem ściennym rzucił w panią burmistrz radny drugiego co do wielkości miasta Danii, Aarhus - doniosła duńska agencja prasowa Ritzau.

Socjaldemokratyczny radny Torben Brandi Nielsen w poniedziałek wieczorem wpadł we wściekłość, gdy pani burmistrz zakończyła posiedzenie rady miejskiej, chociaż chciał on jeszcze zabrać głos. Niewiele myśląc, rzucił skrzynką z zegarem w panią burmistrz. Szczęśliwie nie trafił. Skrzynka rozbiła się o ścianę. Kiedy nieco ochłonął, przeprosił za swe zachowanie, uznając, że "nie było w porządku takie potraktowanie prezentu".

Charakterek: A co by było jakby pod ręką miał granat?
Joe: Sałatka z buraków?
Quixote: Tym samym plany duńsko-chińskiego podboju Europy przez armię wyposażoną w chińskie zegary ścienne, piórniki i temperówki spełzły na niczym.
Bobesh: Wielka mi rzecz - toż to zwyczajowy argument w dyskusji z wyjątkowo tępym adwersarzem. Taki jak sztacheta na wiejskiej zabawie czy swojskie ku*wy wasze macie w podmiejskim barze.
Radmax: Oni nic nie rozumieją. To był symboliczny akt. On dał jej znać, że jej czas się już skończył. A że wzorce czerpie z polskiej kultury politycznej, to już inna sprawa - ale może polonus?
Strzelec: Najbardziej żal mi ptaszka. Tego z zegarka. Pochylmy głowy nad jego smutnym losem.
Masakra: A w ogóle to tak rzucać się z ptaszkiem na panią przy tylu świadkach??? Tożto molestowanie seksualne! I to w sercu Unii Europejskiej...

* * *

Niedzielny mecz piłkarski między Peterborough North End and Royal Mail AYL został przerwany po tym, jak sędzia przyznał sam sobie czerwoną kartkę.

39-letni Andy Wain zrobił to, ponieważ nawrzeszczał na bramkarza Richarda McGaffina w sprzeczce o gola - donosi "The Sun". Wain powiedział później: "Zachowałem się totalnie nieprofesjonalnie. Gdyby piłkarz zrobił tak w stosunku do mnie, natychmiast zdjąłbym go z boiska, dlatego nie mogłem postąpić inaczej względem siebie". Incydent wydarzył się w 63. minucie meczu. McGaffin twierdził, że bramka, która dawała Royal Mail prowadzenie 2:1, była efektem faulu, a Wain tego nie zauważył. Sędzia rzucił kartki na ziemię i zagwizdał, a następnie zaczął się wściekać na bramkarza. Kiedy się wykrzyczał i uspokoił, wyjął czerwoną kartkę, odwołał mecz i opuścił boisko.

Bobesh: Znaczy jak? Banujący sam się zabanował? Nie ma tam jeszcze takich ze dwudziestu? Rząd u nas trzeba wymienić...
Charakterek: W Polsce 90% meczy kończyło by się po dwudziestu minutach...
Radmax: W Polsce mają iść dalej. Skorumpowani gliniarze sami się będą na siebie zasadzać. Czatować godzinami pod sypialnią, kolczatki sobie w garażu rozkładać, a na koniec się obezwładnią, skują i doprowadzą pod sąd. Powstanie jednak problem, bo sędziowie wcześniej już sami siebie posadzą.

* *

A bezapelacyjnym zwycięzcą dzisiejszego wydania jest:

Pewien Serb, który podczas pobytu w więzieniu opowiedział współwięźniowi o tym, jak sprytnie wyłudził od pewnej kobiety kilka tysięcy dolarów, dostał kolejny wyrok, ponieważ okazało się, że jego towarzysz z celi jest mężem oszukanej.

Leniwej niedzieli.
Redaktory.