Celne spostrzeżenia facetów na temat ich małżeństw
Małżeństwo to wielka odpowiedzialność i w ogóle, ale jest w nim też miejsce na mniej poważne rozterki. A o tych duże dzieci faceci mają sporo do powiedzenia.
#1.
Żona powiedziała, że muszę dorosnąć. Zatkało mnie.
Ciężko jest cokolwiek powiedzieć z 45 żelkami w ustach.
#2.
Nie rozumiem, jak Bóg może mieć Dziesięć Przykazań dla całego świata, a moja żona 152 tylko dla naszego domu.
#3.
SMS od żony: gdzie jesteś?
Ja: W kuchni
Żona: Nakarm kota
Ja: Tzn. w garażu
Żona: Zrób pranie
Ja: W łazience
Żona: Umyj muszlę
Ja: W Idaho
Żona: Kup ziemniaki
#4.
Zanim się ożeniłem, nie miałem pojęcia, że istnieje zły sposób odstawienia mleka do lodówki.
#5.
Status związku: Żona zapytała, co bym chciał na obiad, po czym powiedziała, że się mylę.
#6.
Gdy obudziłem się cały w gipsie po wypadku samochodowym, moja żona była tuż obok, aby uświadomić mi, że poród boli bardziej.
#7.
Kiedy żona prosi mnie, żebym zrobił tę jedną rzecz w sypialni, którą tak lubi, ma na myśli odkurzanie.
#8.
Żona: Mam wrażenie, że wszyscy mężczyźni na Ziemi korzystają z jednego mózgu.
Ja: [Nie potrafię wymyślić fajnej riposty, bo to nie moja kolej do użycia mózgu]
#9.
Jestem żonaty od jakichś 20 kilogramów.
#10.
Sikasz za głośno.
- Małżeństwo
#11.
Małżeństwo to głównie wiedzieć, których ręczników możesz użyć, a które są dla lepszych ludzi, odwiedzających dom twojej żony.
#12.
Moja pani i ja jesteśmy małżeństwem tak długo, że potrafi dokańczać moje zdania.
Ponadto zaczyna większość z nich i dostarcza też tej środkowej części.
#13.
Moja żona zapewne mówi mi, że nigdy jej nie słucham.
#14.
Terapeuta: Dlaczego chcecie zakończyć małżeństwo?
Żona: Nie znoszę jego ciągłych nawiązań do "Gwiezdnych wojen"
Mąż: Rozwód jest w niej silny
#15.
Świeżak: dzielmy się wszystkim
Weteran: zeszłej nocy twoje kolano było na mojej połowie łóżka
#16.
Co najmniej 10% rozwodów dałoby się uniknąć, kupując większy koc.
#17.
"Co powiesz na śniadanie do łóżka, kochanie?"
Ja: Och, ależ proszę!
"Ja robiłam w zeszłym tygodniu"
Ja: *Wzdycha*
#18.
Małżeństwo uczy cię wiele o tobie samym. Ja na przykład nauczyłem się, że nie muszę używać tylu ręczników papierowych i że są drogie.
#19.
Ten moment, kiedy żadne z was nie pamięta, która szczoteczka do zębów jest czyja.
#20.
Żona: O czym myślisz?
Ja: *wstrzymuje myśli o zombie ninja walczących z nazistowskimi cyborgami z przyszłości* O tobie.
Oglądany:
242960x
|
Komentarzy:
170
|
Okejek:
1070
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
30.04
- Gorące dziewczyny, które lubią się przebierać (20)
- Te rzeczy są naprawdę fascynujące LXIX - Tak czysta jest woda w Himalajach (69)
- Dobre filmy zniszczone przez słabe zakończenie (72)
- 7 niesamowitych faktów na temat współczesnego rolnictwa (46)
29.04
- Faktopedia – Mężczyzna skazany na minutę aresztu (218)
- Memy, które przyniosą ci odrobinę uśmiechu LIII (82)
- Bolesne paliki – Ludzie, którzy usilnie starają się zrobić sobie krzywdę (106)
- Zatrzymane w kadrze – Młodziutka Scarlett (35)
- Wysyp memów o Suskim, który był podsłuchiwany Pegasusem (68)
- Głębokie przemyślenia internautów (64)
- Ludzie dzielą się najsprytniejszymi życiowymi trikami, jakie znają (39)
- Rzeczy, które wkurzają gości zaproszonych na przyjęcia weselne (75)
- Profesjonalne zabezpieczenie towaru. Tak jakby – Fotografie w stylu: Co tu się odwaliło? (69)
- Mój chłopak zrobił croissanty w taki sposób. Czy ja umawiam się z psychopatą? – Kuchenne porażki (35)
- 23 fotografie z okazji Światowego Dnia Książki (7)
- Stanik jest zbędny! (41)
- Dlaczego współczesne smartfony nie mają wymiennych baterii? Nie chodzi tylko o pieniądze (155)
- 15 osób, które padły ofiarą ewidentnego oszustwa (33)
- Nie ma tego złego, czyli najpiękniejsze (w skutkach) katastrofy naturalne (18)
28.04
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą