O przywódcy III Rzeszy wiemy sporo z lekcji historii, z telewizji czy z tego, co opowiadali nam dziadkowie. Wszyscy wiemy jakich potwornych czynów dokonano z jego rozkazu. Jest jednak kilka faktów, o których nie wszyscy jeszcze słyszeli.
#1. Pierwszą miłością Adolfa była żydowska dziewczyna, ale nigdy nie miał odwagi powiedzieć jej co czuje
Okazało się, że dwie dekady życia na lądzie zamieszkałym przez wszelkie możliwe stworzenia, które mają ochotę uśmiercić człowieka, nie mogą przygotować na spotkanie z kanadyjskim mrozem. Dla młodej Australijki wyjazd do Saskatchewan skończył się poważnymi odmrożeniami, długą kuracją, a może i czymś gorszym.
W artykule znajdują się zdjęcia "medyczne", które niektórzy mogą uznać za obrzydliwe.
W artykule znajdują się zdjęcia "medyczne", które niektórzy mogą uznać za obrzydliwe.
Często zdarza się nam pomstować w długiej kolejce do lekarza - specjalisty. Ale gdy już się tam dostaniemy, to na rejestracji mają z nas ubaw. Gender
- Dzień dobry. Chciałabym zapisać syna do ginekologa.
- Do ginekologa?
- Tak.
- Syna?
- Tak.
- Chłopca?
- Tak, syn twierdzi, że chce do ginekologa.
Cóż, pacjent nasz pan!
* * * * *
Lekarz od nóg
- Chcę zapisać się do armatologa.
- Do kogo?
- Do AR-MA-TO-LO-GA. Do lekarza od nóg.
- Nie ma takiego. Może reumatolog? Dermatolog?
- Nie, armatolog. Nogi u niego leczyłem.
* * * * *
Przy korycie
Rozmowa pacjentek przed badaniem TK:
- A te badanie tomograficzne to właściwie na czym polega?
- W sumie to wkładają do koryta i już.
* * * * *
Koniec świata
Pacjent, na oko lat 5, w towarzystwie taty i młodszego rodzeństwa:
- Proszę pani, proszę pani! A Kacper to całą noc rzygał! I nawet całą piżamkę zarzygał! I pościel!
* * * * *
Drżyjcie, teściowe!
Lekarz:
- Kto to? Twoja teściowa? Hmm... Dobić czy leczyć? Bo wiesz, możemy tak ustawić leczenie, że nikt się nie połapie.
* * * * *
Porada
- Panie doktorze, tu mam wynik mojego chłopaka, czy może pan zerknąć?
- Oooo, uuuu, aaaj! Ty go lepiej zostaw!
* * * * *
Najważniejsze, że pomidory podlane!
Pacjent, na chwilę przed zabiegami fizjoterapeutycznymi:
- Proszę pana, u mnie nogi trochę brudne, bo ja prosto z działki.
* * * * *
Pomocny
- Czy zapisujecie już na następny rok?
- Jeszcze nie.
- Ale proszę mnie zapisać.
- Nie mam w co. Nie mamy jeszcze kalendarzy.
- To ja pani kupię kalendarz i mnie pani wpisze.
* * * * *
Kryzys męskości
- Chciałabym umówić synka do lekarza.
- Ile synek ma lat?
- 34.
A potem biedna pani Krystyna Janda dziwuje się po internetach, że teraz te chłopy jakieś takie podrabiane.
* * * * *
Gałka oczna
Pacjent z zawiniątkiem wyjętym z kieszeni:
- Muszę pilnie do okulisty. Wypadło mi oko.
DZIĘKI BOGU sztuczne.
* * * * *
Nazwij się pan jakoś inaczej
- Chcę zapisać się do lekarza na wizytę kontrolną. Lipiec.
- Miejsca są na październik.
- Lipiec.
- Nie, proszę pana, październik.
- Lipiec!
- Październik!
- LIPIEC!!! Na nazwisko mam Lipiec. I może być październik.
* * * * *
Port USB
Pacjent z jakimś papierkiem w ręku:
- Doktorze! Przyszedłem do pana z wynikiem badania USB!
* * * * *
Ruch Światło-Życie
Pacjentka do kolegi pracującego w zakładzie rehabilitacji (pewnie w trakcie jakiegoś naświetlania):
- Czy ta lampa wysyła witaminy?
* * * * *
Dr da Vinci?
Pacjent:
- Dzień dobry, chciałbym zapisać się na renesans magnetyczny.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą