Mężczyzna występujący w sieci pod nickiem My Precious Roommate wpadł na pomysł, aby szyderczo naśladować maluchy na zdjęciach. Projekt, który miał być po prostu zwykłym hobby przeobraził się w niezły biznes - mężczyzna otrzymuje codziennie dziesiątki zdjęć dzieci od ich rodziców i zdobywa popularność na całym świecie.
Filmy pełne umięśnionych facetów wymachujących "klamkami" i giwerami są codziennością dzisiejszego kina sensacyjnego. A jakby wyglądały te filmy, gdyby na świecie nie istniała broń, a bohaterowie byliby po prostu fajnymi facetami?
A wiecie, że diabeł sprzedał swoją duszę Putinowi...?
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Kaktus, który 10 lat rósł obok komputera, zaczął nadawać sygnał WiFi.
Utracono kontakt z amerykańskim łazikiem marsjańskim Curiosity. Rosyjski Mars-3 po czterdziestu latach przerwy nawiązał kontakt z bazą, przesłał dane naukowe i podziękowanie za dostawę części zamiennych.
Rasistowskie wybryki w moskiewskim metrze. Codziennie tysiące rasistów wychodzą z podziemia.
Kiedyś, w ramach walki z alkoholizmem, wśród Żydów w synagogach głoszono, że podniesienie kieliszka w szabas jest pracą, zatem grzechem. Tak wymyślono słomki do koktajli.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Syn do matki:
- Urodziłaś mnie, żeby mnie kochać, czy po to, żebym pomagał ci sprzątać zabawki?!
by lary
Moja dziewczyna postanowiła udowodnić, że jest niezależna, samodzielna i może obyć się bez faceta. Samodzielnie skręciła stołek śrubami. Używając suwmiarki.
by Peppone
Nie jestem pesymistą.
Jestem głodnym, zmęczonym i wkurwionym optymistą.
by Leszek_z_balkonu
Człowieka bez brwi naprawdę trudno zdziwić.
by Peppone
Dzisiaj rano uświadomiłem sobie, że moja lodówka jest kobietą.
Nie ma jaj.
by Leszek_z_balkonu
Możliwości medycyny są nieskończone. To pacjenci mają ograniczoną wytrzymałość.
by Peppone
Każdy mężczyzna szuka idealnej kobiety. Zwłaszcza po ślubie.
by Leszek_z_balkonu
W przychodni:
- Dzień dobry, przyniosłem mocz i kał.
- Do analizy?
- Nie, blad', do degustacji.
by Peppone
- Tania, co się tak wiercisz przed tym lustrem?
- Talię staram się obejrzeć.
- Nie uda ci się tak... Najpierw cyce musisz podnieść.
by Leszek_z_balkonu
Najbardziej wkurzające jest jak z kimś pijesz, że układasz sobie w głowie misterny dialog, a ta menda jak się już odezwie, to się nie trzyma tekstu.
by Peppone
Znasz to wkurwiające uczucie, gdy myjesz naczynia, a ktoś ci wstawia do zlewu filiżankę?
Zwłaszcza, gdy mieszkasz sam...
by Leszek_z_balkonu
Kobieca filozofia: "Czego nie pamiętam, to nie miało miejsca".
by Peppone
Mój dziadek mówił mi: ''Nie pilnuj pieniędzy, pilnuj zdrowia''. Tak zrobiłem.
Ktoś mi ostatnio zakosił pieniądze. Okazało się, że to dziadek.
Teraz się za nie leczy.
by Peppone
Internacjonalistycznie
Jeba@ć Falklandy! Rzym jest nasz!
Argentyna.
by Misiek666
Amerykańscy podoficerowie są bardzo emocjonalni. Stale krzyczą na żołnierzy. Inna sprawa w rosyjskiej armii: tam sierżant stołkiem w łeb przywali i nawet głosu nie podniesie.
by Peppone
Leningrad - Berlin RUSCY IDĄ
Lionel Messi wysłał wczoraj SMS do Franciszka o treści : "Gratuluję! Zostałeś drugim najbardziej czczonym Argentyńczykiem na ziemi."
by Misiek666
Jeżeli mówią o was dobrze, to nie krępujcie się i wstawajcie z trumny.
by Peppone
Radio Erewań odpowiada:
- Jaki jest najwyższy wymiar kary za podwójną ciągłą linię?
- Dwadzieścia pięć lat alimentów.
- Po czym poznać pesymistę?
- Do windy wchodzi z półtoralitrową butelką wody, pieczonym kurakiem, wiatraczkiem na baterie, flaszką wódki i papierem toaletowym.
- Czym się różnią Niemcy od Rosjan?
- Niemcy po 3 piwach przechodzą na "ty", Rosjanie - na coś mocniejszego.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą