- (interpretujemy jakiś wiersz) Może to kto być jakby?

PO

Tak niefortunnie się stało, że nasza szkoła potrzebowała nowego nauczyciela od PO. Zjawił się ów nowy nauczyciel.

- To może ja się przedstawię. Nazywam się (...). Pracuję (...). A teraz zapiszmy sobie temat dzisiejszych zajęć. Zapisane? No to teraz możemy się zając czymś normalnym.
- ...?
- No poróbcie coś, zajmijcie się jakoś sobą!

- Posłuchajcie mnie chwilę! Uwaga! Kto jeszcze nie zaliczył w pozycji bocznej, niech się przygotuje na następną lekcję.

Historia, prof. P.

Do odpowiadającej uczennicy:

- Wyjmij ręce z kieszeni, jak widzisz ja też staram się trzymać jakiś poziom na tej lekcji.

- Gdzie podpisano unię w Lublinie?

- Mieszko Plątonogi, Konrad Kulawy - napiszcie rodzina Adamsów i wystarczy.

Fizyka, prof. S-ka

-[u] Proszę pani, może pani powtórzyć ostatnie zdanie?
-[p] Słucham? Ostatnie zdanie? Ale ja nie wiem co ja powiedziałam, bo ja to zawsze sobie rozrysowuję.

- Jak się nazywają te polskie samoloty? V-16! Czy jakoś.

-Te słuchawki od walkmanów, odtwarzaczy i pendrive'ów...

Matematyka, p. P.

- Cisza! Dalej, wyjmujcie już papier toaletowy, żebyście mieli więcej czasu na obliczenia. (chodziło o kancelaryjny?)

* * * * *

LO Bielsko-Biała;

Nauczyciel historii/WOS-u, A.K.

- Chłopi mają do obrony widły i wrzeszczące baby.

- Biorę udział w takim konkursie "mały konfident". Ktoś uważa, że powinien mieć lepszą ocenę? Ktoś uważa, że powinien mieć gorszą ocenę? Ktoś uważa, że kolega powinien mieć gorszą ocenę?

- Plemiona rozprzestrzeniają się. To jak wiewiórki. Bo w Anglii wiewiórki rude wygryzają wiewiórki czarne.

- Praca godna teściowej, na przykład praca przy azbeście.

- Jesteś bezbronny jak żółw, któremu ktoś wyrwał skorupę!

- Nie wstydź się! Przecież nikt cię nie będzie bił. No chyba że będziesz miała pecha...

Nauczyciel PO:

- Obejrzymy dwa filmy... Dwa filmy... Dwa... W zasadzie to trzy...

- No i Niemcy użyli nowego gazu - gazu musztardowego. Jak musztarda pachnie wszyscy wiemy.
(Śmiech kolegi)
- Co jest, nie używasz musztardy?
- Używam.
- To lepiej odstaw!

- Floryda to gorąca wyspa między Kubą a USA. Haga. Miasto też na terenie Szwajcarii.

Polonistka, A.M.

- Nigdy nie jest za późno. No chyba że jest za późno, ale wtedy to tragedia!

- Bałabym się tych obrazów, bo skłaniają do myślenia.

- Nikt nie będzie w stanie móc pomóc.

- Czytaj.. tu gdzieś, nie wiem co.

Matematyka, prof. A.S.

- Ewka, ty to trafisz chyba do szkoły zawodowej przy kole gospodyń wiejskich w Bestwinie City o specjalności gotowanie na gazie.

- Szymon, mówiłem ci, żebyś za dużo nie mówił, bo wtedy spala się iloraz inteligencji!

- Ja bym chciał na księżyc lecieć, ale mnie nie chcą zabrać.

- Z wyglądu to tak wygląda, to znaczy rośnie na dół.

- Ten zegar na pedały jest chyba!

* * * * *

ZS Jastrzębie Zdrój

Pan B., historyk

- Bo co wy myślicie, że to tak łatwo? Puk puk, jesteśmy Żydzi, posuńcie się trochę, bo nam Bóg tu obiecał ziemię?

- W dzisiejszych czasach trudno zgadnąć, czy ktoś jest Żydem czy nie. Może się z tym ukrywać. A przecież nie będę mu gaci ściągał i patrzył co ma na wentylku.

- Czy macie jeszcze jakieś pytania do Mongołów?

- Tutej radio praha, my se ne boimy, jeno mamy stracha.

Pani R., polonistka

- Czy ten chłopak stracił nieprzytomność?

- Pamiętamy na pamięć!

- On chyba umarł, zanim się urodził.

A na koniec jeden, nieśmiertelny tekst pana P., byłego wicedyrektora, nauczyciela przedmiotów informatycznych:

- Proszę pana, może pan powtórzyć? Bo ja się zgubiłem.
- A ja cię widzę!

Podesłali: romapanczowa, habiibatii @, x-me92@wp.pl

UWAGA - Nie usuwamy już opublikowanych tekstów. Dlatego przed wysłaniem ich zastanów się, czy potem nie będzie trzeba prosić o ich usunięcie.

A czy Ty także masz tak barwnego nauczyciela w szkole opisywanego na forach i wśród uczniów? Podziel się tą wiadomością ze mną. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz nauczyciel. Pamiętaj, by opisać więcej niż cztery celne uwagi i opowieści nauczyciela. Znaczek @ za nickiem oznacza osobę niezarejestrowaną w serwisie Joe Monster.